Alice

我几乎忘了你了。只有每次感觉不幸福的时候才会想起你。比如和谁谁闹脾气被管教时会想起你的话：不要说那是你的问题，那是我们的问题。
如此的担待那么的坚持。

其实你不会知道，那天回信给你说我过得很幸福前的几小时，我在房间里哭成了一个泪人。怎样都控制不住。你写从头到底，如一唯美。我多年的心事便结了，想问的以及那些纠结的种种，都不重要了。

婚礼回来后我穿着蓬蓬裙带着金色耳环在水池边抽了半根烟，谁发来的短消息都没有回，后来就去睡觉了。
少年恋人的勇气，因为曾经太用力，可能再也不会有了。

I am hungry but can not eat.

I am tired but can not sleep.

I love you but I am leaving you.

autumn leaves 曾经最喜欢的歌

可是如果谁谁谁拿fly me to the moon做背景来求爱，那还有什么理由拒绝呢。

〖阅读和写作都是用来对抗衰老和孤独的 以致这样的时刻我们仍然可以有所寻求〗

即便年逾六旬，他已经成了一个身板宽厚结实、头发花白稀疏、脸膛红润健康的男人，他还是保持着长途远足的习惯。他每天仍然在栽满欧椴树的林荫道上散步，碰上天气好，他还会绕上一圈，去看看“处女林”公地上的野花，或者比克斯伯顿自然保护区里的蝴蝶，然后穿过山毛榉林去匹斯山教堂，他想，总有一天他也会葬在这里。偶尔，在山毛榉林深处，他会走到一条岔道跟前，懒懒地想，那年八月的那个早晨，她一定曾在这里停下脚步查看地图，于是他会栩栩如生地想象她——只不过隔着几英尺和四十年罢了——全力以赴地寻找他的样子。或者，他会在俯瞰斯托纳山谷的风景时驻足片刻，琢磨她有没有停在这里吃过橘子。末了，他会向自己坦白，对别人他从来没有爱得这么深，他从来没有发现任何人，不管是男人还是女人，像她那样认真。也许，假如当初跟她过下去，他就会对自己的人生更孜孜以求，更雄心勃勃，也许他会把那些历史书给写出来。虽然他对那一行一无所知，可他知道，伊尼斯莫四重奏已经出了名，而且至今仍然是古典音乐界的一块令人景仰的招牌。他从来不去音乐会，从来不买，就连看也不看那些盒装成套的贝多芬或者舒伯特。他不想看她的照片，不想发掘岁月在她身上留下什么痕迹，不想听说她的种种生活细节。他宁愿将记忆中的她保存下来，连同她扣眼上系着的蒲公英，头发上挽着的天鹅绒，肩膀上背着的帆布包，还有那张美丽的、骨架宽大的脸庞，脸上带着宽厚而朴实的微笑。 　　

每每想起她，他总是很惊讶，怎么就让这个女孩带着她的小提琴跑了呢。如今，毫无疑问，回头再看她那个谦卑的建议，他实在觉得没什么大不了。她只不过想知道他确实爱她，想得到他的安慰：既然在他们前面还有一辈子的光阴，那就没必要着急。爱情加上耐心——如果这两样他能同时拥有，那该多好一就一定能让他们俩跨过这个坎。这样一来，会有怎样的未曾诞生的孩子得到出世的机会呢，会有怎样的，戴着发圈的小女孩儿，成为他钟爱的宝贝呢?整个人生轨迹就是这样改变的——因为他什么都没做。在切瑟尔海滩上，他本来可以冲着弗洛伦斯喊出来的，他本来可以去追她的。他不知道，或者说他不想知道，当她从他身边跑开时，在即将失去他的痛楚中。她对他的爱一定比以往更强烈，或者更难以自拔，此时如果能听到他的嗓音，她会得到某种解脱，她会回过头来。然而，夏日黄昏中，他只是冷冰冰地站着，理直气壮，一言不发，看着她沿着海滩匆匆离去，她举步维艰的声音淹没在飞溅的细浪中，一直看到宽阔而笔直的、在黯淡的灯光下隐隐闪烁的砂石道上，她成了一个模糊的、渐行渐远的点。

如果是独行，即使车厢里有人，也仿佛是一次奇妙的探寻。读到最后，哭得旁若无人像个神经病。某日回公司，被C带着走，她说，带你去看变化最大的位置。我们都知道这话之后的意思，而我站在那里，觉得往事顿时不堪怜。

 

从什么时候开始出错的呢 亚男想问泽平 到最后这句话也没有开口 之后经过很多彼此认些没有犯过的错还有互揭伤疤互相伤害后 他们再也没见过面

适合散步的光度和温度 到后半段却小哭了一会

那是从什么时候开始的呢 其实她今天还是想知道答案

就好像远处的镜子晃动在脸上，然后你伸手挡住，于是光就在手和脸的边缘来回晃动，带来Kraków的城市意像。
走出公司的时候正好六点刚过，逐渐暗昧的天色叠加形容不出来的空气透明的味道，有某种逃课版的欣喜。
忽略一些，更关注另一些，好像明白了应该怎样做就可以更幸福。

本来计划着准备完所有申请资料的，还要做两个小手工，快十点的时候收到导师的回信。
伊说我看不下去了。
我记得这话几个月前也有人说过，这两次我都差点哭出来。
后来许乐和PENNY都说怎么会弄成这样，我憋着泪说是啊是啊，心里慌乱得要死。然后倒头去睡觉，起来再改。
我总是在意别人说什么和太相信别人，于是这样的轻描淡写的句子也会让我着实难过好一阵，我从小都是那么骄傲的女生呀。
GG19集里Blair被拒后便自暴自弃了一阵，我多么能体谅那种做不了女王就乱来的心情啊 = =

是什么时候开始的呢，that everything gets so screwed up.
如果这个问题问我爸爸，他肯定会说咎由自取，永远都是自己的错。
往前看三年，再三年，再再三年，然后往后看九年，肯定以为会是越来越好的。
发生了什么了呢。 不应该如此，或是我觉得不应如此。
对于命运走向的控制欲，直到一件一件意外发生之后，才开始逐渐放手，可曾真正地释然过呢。
I like to know how things are going to turn out.
我亦是如此。

总之在一切变得更差之前，我要冷静振作起来。

猫猫在机场给我打了个电话。我莫名地想到Jude在卫生间里打电话给BJ哭诉说伊的垃圾男友。
然后猫猫说伊是在洗手间打的。我总有一些未见先了未闻先知的天赋，这导致我随便猜什么说什么话都能乱中。
中午穿单衫就下去拍照了，白底格子毛衣，牛仔裤，白球鞋，蓝框眼镜--朴素死了。
沿途有些很喜欢的建筑物。其实我一点拍摄技巧都没有的，只不过努力还原事物最初映在视线里的样子。
于是为了拍那些有着惦着脚尖弯着腰肢似的稍许轻颠颠倾斜感的建筑，几乎要退到小马路的中央去了。
拍来拍去只有一些花草，遇到一只小猫，拍了一张照片后伊主人正好回来，伊就赧赧地走回家了。
前途还是未卜的情况下，中午吃了油腻的原味鸡，以前说我不食人间烟火的同学们看到我现在的样子肯定会很吃惊吧。各记我也体会到了肥胖者的悲哀了。
无论如何为了那些好看的女孩子，夏天到来之前还是应该瘦回去和美丽起来，刚八得，嗷嗷。

当她唱：原谅你和你的无名指。

夜半销魂，谁人歌。

〖昨晚的梦〗
我做梦了，其实天天做梦的，倒是很少做那么难过的梦，所以醒过来不知如何是好。
亲爱的橙子小姐，你好吗。一个空旷的房间里坐着一个姑娘，我过去拍拍她的肩，转过来一颗巨大美丽的黄橙子。
我倒宁愿做这样的梦的。
有时候我会担心一些毫无边际的事，比如亲爱的喜欢上了别人，亲爱的和别人跑了，看到血从两腿间流出来。
可我真的梦到了，醒来的瞬间还想着：我的丈夫不要我了，我的孩子没了。
等一等，这一切发生得太快，我还没有做好必要的准备。
真是太无厘头了妈的。
我还没结婚呢，怎么可能怀孕呢。
我没看清我丈夫的样子。

〖爱美丽的睡眠问题〗
半夜里有时候会醒过来，醒来就要给爱人发短信。后来他跟我说那是睡眠不好要去看医生。他说了很多次我后来醒了也不发了。
我想他和爱美丽的爸爸是一个类型的。爱美丽从来都没有心脏病，只不过和爸爸的拥抱时才会心速加快。我想她爸爸从来没有懂这个道理。
但是神奇的是我后来就真的很少醒了。
理智真的是个好东西，当你做出决定之后，你会发现每一天早上醒来情绪都是随着你所设定的方向走的。
就算晚上悲伤得死去活来的，早上醒过来却感觉甚至不认识那一个人。这样的感觉一天甚于一天。
问题就是我的决定可以作得很绝很狠，对己对人，就是这样。
而难道之前我不是你可以得到的最好的么，其实只是你对我不够好吧。
每次都以没有不可替代的态度结束一段觉得不够爱的感情，其实，这是第一次呢。
我多余而又无法撇弃的骄傲。而说到底，我懒于纠结。

〖我想记住的一百件事其一〗
她把名片递过来的时候我忍住没说的是：你从我身上看到年轻时的你了么。
比母亲更温柔比情人更美丽，她是第一个坐在现实的桌子对面做到这点的人呢。一小时内她笑得很多，眼睛眯成月芽儿。
我真的很喜欢她。就像如果有这样的人做姐姐或是有伍迪艾伦做外公，我就可以终身不嫁。
她说这样，她说那样，她说那么出色的人儿呀，她说不要看轻自己，她说要坚持，她说路应该怎样走。
我真的差点哭出来。
我需要一个柔软的枕头，把脸埋进去可以忘记这个世界的寒冷，于是无论发生什么，开口说话仍像甜蜜的咳嗽药水。
真受不了温柔呀。也受不了得到意外的照顾。于是来临的时候，就好像园外柔软的小白蘑菇羞赧地染上了红晕。

是想要抓住稍纵即逝的春天的尾巴，还是什么。

2008-04-20

〖亲爱的你还不知道〗
“冲洗那卷新相机的底片时，他深深体会了她的悲伤，以及留在她心中的空虚：旧家里空荡荡的房间，窗框的特写镜头，楼梯扶手的死寂黑影，歪斜破碎的地砖。。。他把照片和底片全部丢掉，但它们的阴影依然萦绕在心头。”

翻看去年的博客，好像还记得看不存在的女儿的那几个晚上，其实就这样读读书或者看看片就很快乐了吧。

永远在害怕自己不够出色哪怕当时已做到可以做到的最好的过程中纠结觉得可以更好，永远可以更好。

但是我尽力了。我不害怕。

 

难得边走边吃东西，红宝石上的樱桃还是那么难吃，我太容易对食物厌倦了。“ang”桃，再一次顺口就把樱桃发成这个音，我记得小时候妈妈说樱桃都是那么说的，自从哪一次被忘记了是谁质疑过这个发音后，我都老老实实地发正常上海人发的音“yin”，可是我明明记得是"ang"的，唉。

我觉得童话姑娘从我身体里面打了个哈欠，然后光脚偷偷溜走了。春天来了一天就走了，或许一直往南走，就可以找到她，但是我懒得动了，就等这个不稳定的beta版，慢慢地上升成正式版吧。

我不吃生的，动物内脏，非大众鱼肉类，偏咸偏辣的，蒜韭菜洋葱等气味食物也不碰。
不喜欢橘子芒果香蕉菠萝纯牛奶黑巧克力。
我去餐厅只点色拉局饭意面三明治奶茶蛋糕。
费尽心思挑喜欢吃的东西，人人都爱茶餐厅，我甜品都不爱了。
橙子小姐真可怜，好不容易发现对芝士蛋糕还有热情，纸盒子里的最后一块已经没有了。

然后好好的九十斤映在镜子里就是一只胖娃娃。

半年前去买衣服的时候，挑中一件白色连衣裙，柜台小姐说，你等下，我去给你找一双白色的高跟鞋。她起身拖拖沓沓地去找，我百无聊赖地等。
我正百无聊赖你正美丽，想到的是这样的惯用搭配。倒是很爱那个下午的，悠缓的气氛让我们都成了淑女屋刊物里美丽的女孩子。
七年前洋洋说到小时候写作文，老师给她的作文打了一个优，还全文朗读，她那片文章里面有这样的句子：奶奶在阳光底下纳千层底。
肥猫 农家乐 眯眼 皱纹
我给了这样的关键臆想词

等到阳光偏过倾斜的角度，天就暗得完全不适宜做手工了。之前断断续续地做了一天，一个成品和一个百分之八十的成品。
光线充足气温合适的大窗台，把布头一片片熨好，再缝起来，折叠，再熨平，再缝，没哼什么小调，就慢慢腾腾地来回熨。

休息时猫晃进来，用鼻子点了点我垂下歇息的手，然后又走出去。紫红色的小指甲滴滴答答地响了一路。
屋顶上没有小松鼠，门前没有小木马，我只能把阳光都缝进布袋里了，下次阴天的时候拿出来时你们就能再次使用。

because after thousands of years of civilization, they still didn't learn how to love.
她问他为什么他父亲不愿意出版他的诗作时，他就是这样答的。
塞塞之前也说过，为什么只有人类会说话，是因为人是唯一不懂得爱的动物。

我想起另一个故事结束的时候，在关了灯的办公室，她等他拿外套一同下楼。
他相当缓慢地拉上拉链，在远处无声看着她，直到时间的凝固让人无法呼吸她开口说走吧。
后来他握她的手，拼命解释他有多爱她珍惜她。
言语带来误解，可若非之前的无言，谁又知道故事就会这样断然结束呢。

台湾老板出来的时候，正好撞见抬头的瞬间，我猜他们也不会雇佣一个在等待时就泪眼婆娑的职员，好在进门时就打定主意只算到此一游。
体重骤减之后，每天仍要吃多少食物再抑制想吐的冲动。
总要用嘴直接亲吻猫咪，从眼睛到耳朵，妈妈就说：不要直接贴上去啊，很不卫生的。
我却想如果我爱她，为什么不可以呢，怎么会嫌她有寄生虫呢。光这个想法就好像是污染了我对她的爱一样。
我好像一直在以太稚嫩和直接的方式去示爱，也无论这样的付出是否正确与否是否伤害自己与否。

跟着人群流动，一只巨大的猫站在城市的出口，闻着A女人的身体，B女人的头发，努力辨别是哪款香水中的水果香，然后在身上长出特定水果的色泽。桑椹紫，苹果绿，柠檬黄，偶尔也会有落日红。
我在想，现在也只能写写这种童话类的幻想了。

巴尔扎克写得出幻灭，所以才说他是现实主义作家。

天寒地冻，为了耳洞不长回去洗澡后就把头发盘起来戴了一对重重的耳环，仍然右腿缠绕左腿摇头晃脑地上网看书，含口冷水含热了才喝下去。

两年前我对一个很好看的女生说：如果你很爱一个人 最好的方法是不要让他得到你呀
然后她说：可是 这样有什么意义咩

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突然找不到WORD.TXT了，积累了一年的字句的摘抄，虽然也没有太用心，但丢失得如此莫名总有些小痛的。
我想说什么呢，多年前左边小姐说，我不知道唉，好像人家的反应理当是不信，我们却是相信。
我曾以为世界是块甜软的棉花糖，原来是团刺人的毛毛虫，于是一厢情愿地用咳嗽药水般的甜蜜汩出微笑，真天真的呀。
而我也终于知道原来试探可以是正义的，当其被冠以自我保护的名号。
其实也不是第一天知道哭泣可以让睡眠变深度，于是就可以不再梦见想见的人不是吗。
左边小姐以前写：可我知道有天她还是会不愿意醒来。
真的说错我了呀，如果梦中梦外皆是噩，那为何不铁心睁眼看清周遭呢，既已知道没人可以托得起金盘上的心。
妈妈总是对的，如果早些听妈妈的话就好了。

以前说拯救，是不是拼命相信一些东西然后觉得很美好。
夏宇说：但是你极爱极爱他，愿意跟他盲目旅行。我想夏宇身边大概也没有人对她说那么平直的那些事实。

我大概再也读不懂夏宇的诗，于是，也就再也不愿去旅行。

其实还是因为特别的人才会特别起来，无论过程是否纠结也无论结局是否已经昭然若揭。
第N次看陈绮贞的演唱会，才想起来，下次是否应该唱着只崇拜你在你面前深深鞠一躬。
督促我那天穿得清纯点。

再且，等香樟树再开的时候，多么希望可以一起在晚饭后跟着太阳从东边晃悠悠地走到西边。

〖偏题〗
草绿色铺满墙下半部分，其余往上走，一片空白。
这样钥匙孔外的阳光带着经过物品的影子照进来时，影子就会拥有双色。
房间里需有一个小小女孩，拖一把椅子都需要用全身的力量的那种小小女孩。
两边都扎着小辫子，甜蜜得可以下咖啡。

〖彩色蜡笔〗
斑斓的颜色到底还是会美得让人要哭出来呀。
他用4B的铅笔勾勒了一只小鸟，然后用桔色的笔涂上颜色，奇怪的是一点都没有弄脏翅膀。
接着小鸟就飞出窗外了。
为什么不再填一根桔梗呢，这样小鸟飞累了就可以在上面闲栖一会呢。

wuai,如果我都已经彻底与过去拗断，你又在那里纠结什么呢。

不能放手我过去的，其实只是你阿。 傻瓜。

我不爱喝可乐汽水甜药水的，哪怕曾经喝过呢，于是为什么不期待一个只有奶茶的未来呢。

可是，她对自己说，缓缓慢慢地：我愿意等阿。

其实，我还是会期待看到她以儿时的欢心雀跃看烟花绽放。

你就当没看到好了。

 

游历过冬月之河后我的头发开始疯长，虽然本来生长速度就很惊人，只是没如此体会罢了。
头发的意象伴随海草，摇漾如线，我仍然觉得夜色本身就是有味道的，那种清凉不能捕捉的气味。
贴近大镜子的时候我还是觉得那个自己很陌生呢。

静默时莫名的香气会泌出来，冷蒸的细碎的。然后要努力回想在哪里闻到过，只有很沉心静气才可以。总之不是人造合成香水。

今天早上在地铁里的时候我又再次忘记眼镜不是墨镜，不能那么肆无忌惮地看旁边好看的小姑娘。诶。
其实安全感都像近视镜片那么无遮拦没有厚感的。

你以为戴的还是墨镜呢。

她说唱一首忧伤的歌吧，其实一点都不忧伤的，其实我从一进场就要哭出来。
她说会不会听着睡着呀，我爸爸第一次来听我的演唱会就快睡着，我们就笑了，我的确有些困。
她还翻唱Karoline的歌了呢，有一会儿我真记不得现在是零八还是零七年。
快走时想起去年在音乐厅，应该是没听到最后就走了。
多美好的小人呀，绑宽丝带的高跟鞋，雪纺黑连衣裙，扎起的头发绕到一边，晶晶亮的嘴唇，身体随节奏左右微幅晃动，笑声里真的掉得出钻片，还是法国仿金式的。
日本梦幻珠，德国木制珠，彩色小口哨，袖珍多角铁，我看着声音从里面生长出来。



去年Club 8本来要演出的地方，后来换了地方，其实在哪里都是站。
喜欢的人有很多，次次都可以站第一排。很幸运了不是吗。
看喜欢的人演出，又是五米之内的距离，探身伸手就可及。
我好像曾经总是抱怨命薄的，但其实每一次全力咬掉尾巴后我都变得更好了不是么。
就像没人陪伴和无人询问时，我的方向感就会变态般地爆发出来。
永泽总是对的：同情自己是懦夫的行为。
左边小姐说：没关系的 你又不是没绝望过。
塞塞都说已经是最低点了，那就没有理由和借口不反弹。
以最轻柔的态度对待自己，以最坚强的方式对待世界，然后呢，一切该来的就来吧。

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Cynthia 说 (22:36):
你本来就是淑女
Mia.夭 说 (22:36):
。。。。。
Cynthia 说 (22:37):
为什么要伪装成乱哄哄的小姑娘

〖Niza-A contraluz〗
去年冬天也单循环这首，我把它叫做冬天之歌。当然我的季节性歌曲很多的，马上我又可以单循环love in december了！只是今年club 8不会再来了。各么明年5月的时候keren ann也不会来的。
满一年，我的西文没有丝毫进步反而忘得差不多了。
去年循环这首歌的时候我签名好几天都是Si ! Si! 大家都以为我养了一条小蛇当宠物。其实就是Yes!Yes!的意思。
我也不晓得那么缓慢好听的歌为何是以这样的歌词开场的，被我打出来再翻译成英文就带色情意味了，粉红就说侬美剧看多了嘛？

〖  〗
早上对着镜子的时候，我看着自己变成另外一个样子，难道是修复角膜的眼药水滴得太多所以眼睛明亮地像只猫了吗？我美丽的桃花眼唷！

我一点都说不清我是不是讨厌现在的自己，但是把去年的那个扁平的影子从老檀木刻花箱底翻出来看，我好像也没有多喜欢那个她，那么再前年，再前一年呢？我失望色特了。
我可能还是有些怀念长头发的自己，剪得碎碎的戴顶帽子感觉自己就cos emily了。

这样的天气我应该穿牛角大衣短裙圆头靴去荡马路的呀！
就像春天就应该嚼着水晶硬糖，可乐在嘴巴里面咕噜咕噜的，一口气吃完之后说出来的话就甜甜蜜蜜了。
两个月前栀子花刚刚出来时，我在地道门口买了一串，卖花的婆婆帮我戴上去的，我在人流如织的进口蹲着身子，伸出左臂让她给我戴花串。那之前我拍了一套好看的生活照，之后我去香啡缤泡了两个小时。那天我真像个纯情的学堂女学生。白衣兰布裙质朴的小包白色的栀子花。哼哼，如果我用英文把这个装扮写出来，选词正确的话就Wilde上身了。

我看了另一个小姑娘三年前的博客，伊说巧的是，伊刚刚把另一个地方的日志删掉了。
我其实也没任何过去完整的日记了。
无论人家无意找到说当初的自己是怎样怎样，写得如何如何好，要和过去彻底拗断的心，倒是一直很强烈的。
要知道我是一个从小学就开始坚持写日记到现在的人呐！
每次看以前的片段都会起一身鸡皮疙瘩。总会对有些人和景觉得不堪的，各么通常情况下，烈女的做法就是通通删掉。
我这是变相地说自己是烈女。

〖我想说什么呢〗
早上起床后开窗，妈妈把猫抱进来，伊就呆在我拉开了被子的床上。
因为穿了一件毛衣和一件外套，伊基本动弹不得，就低着头坐在那里。
我走过去抱伊，凑过去反复亲吻伊的眼睛，从左眼到右眼，从右眼到左眼。
伊就闭着眼睛让我亲，在亲与亲的间隙，伊睁开眼睛望着我，一声不吭，无比温柔。

〖车上〗
我在车上一般很少说话，电话和短信也不愿意接。
然后各种各样的意像就跑出来了。
涂指甲油的小猫叮叮呤呤地跑过街道的转角；穿着绒线鞋的拇指姑娘走过面包房拾起遗落的黑葡萄干；
调酒师做着软心匹萨嘴里哼着bababa mamama的小调。

〖冬天〗
冬天真的来了。但愿今年我不会抽风间歇性地抑制食欲虐待自己，做一个眼睫毛像蝴蝶般扑翅的，肩胛骨和膝盖骨瘦削地让人看不下去的女宁。好吧，其实讲这个话的时候我脑子里想的是edie.

〖性价比〗
起床点烟，破天荒地开全了窗，看烟一股股地在强光下消散。
晕完烟抱着脸盆去洗了头洗了脸，回来煮着早饭通着风就可以重新做人了。
地摊上买的5块钱的耳环比从巴黎带回来的好看很多，且经久不褪色，荡在耳朵下面两个圆圆的球。

〖24楼〗
如果不关灯就看不到楼下的光河流动，那样---我只看的到自己。=,= 
灯亮起再次看到落地窗里面的影子时突然发现刚刚那句话说得还真蕴含人生哲理。
什么事细想都有道理，这样看来还不如把灯打开把玻璃幕墙照回镜子来得实惠。

〖玫瑰花瓣〗
He would bring her acorn-cups and dew-drenched anemones, and tiny glow-worms to be stars in the pale gold of her hair.
我的嘴唇是玫瑰色她的脸颊是五点时的晨露，你的颜色是黎明灰，当你离开。
敲开核桃在上面铺一片玫瑰花瓣，用指尖就可以让小不点姑娘在核桃床里安然入睡。
据说得到她的睡鼾，你就将前所未有的幸福。

如果我一心只想着一味的好结果，怕是有天回转身来看，可惜了一把光阴。
其实应该做好当做的不是么，不急于改变任何轨迹，保全自己的幸福和所谓的安逸生活，等待下一次绽放。
嗳～嗳～

“很多女人因为爱情而变丑、变硬、变狠、甚至变得面目有些狰狞和可憎。倘若仅仅只是变冷，反倒还算是最好看的一种。 ”
据说是这样的，其实我就是想做好看的女孩子。

剩下的汤还在锅里煲，阳光在给我的被子洗着澡。
点一根烟，天色就忽然阴了。

麻西小姐有口晶晶亮的小牙齿，笑起来左上的那颗会像卡通片的大人物那样DIANG地响一下。
下雨天，家里生锈的铁罐里的仙子一只只打着哈欠四处活动了，麻西小姐就会吹些迷你的小泡泡，把五颜六色的矿泉水灌注在里面，小心封上口，像个不厌其烦的老 妈子那样叮嘱小仙子们出门记得系在背上。这样他们逛累了还可以舒服地洗个澡，补充补充维他命，顺便提升下气色。当然啦，红色的小仙子带着的红色泡，蓝色的 小仙子带着的是蓝色泡，这点你完全可以放心，麻西小姐是个细致的姑娘，她的心思像她挽起的发髻那样弯弯的缜密的。
小仙子们嘟囔着背起泡泡动身后，麻西小姐站在门口目送他们，如果你听得仔细，就会听到一声轻轻的DIANG～～

太晚错过了想买的熬点。
转过一个弯整个人都浸在雾气里，路灯下有对情侣突兀地在猜拳，女生笑个不停。
下周可以换厚实的黄绒睡衣。记得找出小陶罐种美丽的种子。
来回的路，即使有不同的人一起走过，我其实还是一个人呢。
想到这里，其实还是有些奇异般地安心。

歌词里唱：有感情就会一生一世吗。
我还真的不知道。我总觉得我嫁不了最爱的人，而且我总是语出成谶，这很要命。

你看，我还是细细碎碎的一把。

傍晚，我找不到我的猫。
到阳台上找了一双高跟鞋，穿上以右腿缠绕左腿的姿态写以上这句。
这个夏天我戒了甜食，保持运动，然后夏末的时候突然爱上一个小丰满的女人。觉得牛仔裤吊带衫包着圆滚的曲线也很好看。要知道我现在瘦得肋骨隐约都看的出来了。

〖tiresome〗
 那时我还相信用春天的一把柳叶煮开一杯隔冬的雪水会口甘如怡。
在A小调里用尽芬芳。然后我日复一日地等待你的召唤。Wuai，我的确想发这个音，软软吐气，wuai,你明白我累了么。